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1、过年在家，小侄子和小侄女给各位长辈磕头，长辈就要给钱。
结果小侄女磕上瘾了，我都给过钱了，她又追着我磕，我赶紧逃跑。
她在后面边追边喊“姑姑，姑姑！这个头是免费的，不要钱！”

2、老婆有次和老公吵架，
老公争不过老婆，就威胁要给岳父母打电话。
哪知他一边扭着屁股一边装哭说道：
“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她...”
老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话一看，10086...

3、我老爸刚才说，他原来还可以更聪明一点。
年轻的时候在山上被雷击中，浑身火光，感觉一个东西砸在头上。
随后得了三十年的偏头痛，一看书头就痛！看书...头疼...还真是

4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。
为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。
但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。
于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，
他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开…”

5、晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说“睡觉啦！”
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
果断暴打一顿！

6、昨天晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。
她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：
“让蚊子咬死你。。。”心想今晚蚊子有口福了。。。
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了。
我的心啊，这个感动的啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的。
我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了...”

7、在自习室，由于最近要考试了，人满为患。
一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子，
那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？
过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：你有病啊？就走了。
正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机，
拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。
当时我就震惊了！

8、每天最开心的事就是看老婆抹了化妆水后拍脸，
边听“啪啪”声边默念：叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，
叫你不让我喝酒，就你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

9、今天下班回来，发现邻居带着他家哈士奇下楼。
狗身上的毛很乱，精神也萎靡，他手上拿个鸡毛掸子。
于是问原因，原来哈士奇被外面的狗欺负了，他不干了，要给狗找场子！
大概十分钟的时间，听到楼下鸡飞狗跳。
等我下楼时，发现这一人一狗明显挺起了腰杆在上楼，
出了楼道看见一个可怜巴巴的金毛在那呜咽.....
狗狗啊，咬狗也要看主人啊，你这是多么痛的领悟啊！

10、鹏鹏去饭店吃饭，结账时！
老板娘说什么也不要鹏鹏的钱。
推辞了几次，最后老板娘说：“下次来了一块给吧。”
鹏鹏无奈，心想我也不认识啊，只好走了。
刚走出店门没多远，服务员追了上来说：“大哥，那个麻烦把饭钱给了吧。
那个，我们老板娘说刚才她认错人了。”

11、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”
姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”
我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

12、刚接到一个电话，是绑匪的。
电话那边恶狠狠的警告我：快拿一百万来换你儿子，不许报警，否则撕票！
我听了之后说：把电话给我儿子，我要和他说几句话。
电话那头传来：粑粑，粑粑我害怕，你快来救我。
我淡定一下告诉儿子：儿子别急。你告诉我你妈是谁？
你妈蛋，老子今年19岁，至今单身，哪来儿子？

13、今天在网吧，上网看见一小学生在申请QQ。
密保答案是：爸爸叫什么名字？公猴子！
妈妈叫什么名字？母猴子！
小学老师叫什么名字？死猴子！
卧槽，敢情你亲戚朋友都是猴子。

14、室友考上铁科院研究生，
自己跟导师透露不想干技术，想往行政方面发展。
一日导师问他：“你喝酒怎么样？”
室友平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，
答曰：“我从来没喝醉过！”
你真的太机智了！！！

15、初中时同学生日请吃蛋糕，那时候穷啊，吃点奶油就是开荤了啊。
只见蛋糕打开上面赫然写着：祝诸葛藏藏 生日快乐！
当时大家就问：你啥时候改的名？
他非常淡定的说：没改名，就是多给大家骗点奶油。

16、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍。
鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气。
宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个。
还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么？
这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”

17、小时候家教比较严。
有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥的说:“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊……
速度脱衣，进厕所，开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开，
拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，
这回看我给你长个记性！”……
话说那次打的真尼玛痛……

18、邻家女儿要结婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。
于是她劝男友研究佛教。
过了一段时间，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是... ...”
女儿说：“他信的太深，当和尚去了！”

19、那天正在遛弯，一辆公交车停下，一队人鱼贯而出，下车后都喊：“最危险的时候！”
我很好奇，不知发生什么，上去一打听，原来公交车上司机报站“中华民族园到了”时少说了一个“园”。

20、一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c，价钱是八块八。
结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。
我想，她们都是有心事的人吧……

21、我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。
相互只是见过而已，并没有说过话。
有一天我爸鼓起勇气，提着一筐芋头走到我妈面前。
大声的说：我用这一筐芋头跟你交换，你跟我回家吧！
两年后，我出生了。

22、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：
你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。
老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
老婆：#￥@！

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心情不好，来看几个笑话开心一下，感谢分享