timddyy

1.有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！
我笑笑说：美女，叫我老汉就可以了。

2.姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”
医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

3.去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？
老板说：三个男的吗？
卧槽！你们一家三口才都是男人！

4.有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。”

5.见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。
他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不？”
“满。。。满意，十分满意。”

6.今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话……！算了，你们明白意思就行了……”

7.上班刚坐在电脑前，我仿佛看见一颗安眠药走了进来。

8.只要一工作，每天都在“我日好烦”“法克好累”“麻痹好饿”“卧槽好困”中度过。

9.“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
　“你谁啊？插队还那么多废话，滚后面去！”
　“哦。”

10.最讨厌电话推销保险的了，今天中午休息的时候就打过来一个电话 :“先生您好，您贵姓啊！”“孙 ”“孙先生，您一般用什么交通工具啊！”“筋斗云 ” 那货沉默了两分钟……

11.一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”
　售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”
　只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”

12.女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

13.养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它。

14.听说她年幼丧父，早早辍学打工，还要供养两个弟弟上大学，还有家里那个多病的母亲，听者伤心，闻者流泪，我决心要给她一点哪怕是最微小的帮助，于是我便对妈咪说：就她了。

15.刚才去小卖铺买水喝，看见老板的女儿在给老板捶腿，那画面好有爱啊，好感动，不忍心去打扰，然后我就轻轻的拿了两瓶脉动，轻轻的走了。

16.和一朋友聊天，他说他想去西藏，说什么那是最接近天堂的地方。我只想说月底了没流量了我最想去的地方是路由器旁，那可是最接近wifi的地方。

17.今天一女的跑过来找我要手机，尼玛，果断不能忍啊，我才买的一个多月啊，她说不是手机，是手机号码。 这也不可以啊，卡里面还有五十块钱呢，现在的姑娘真逗。

18.刚刚下班！听见一个男的打电话说:等一下，我车子后驱系统出了点问题！我就转头看发现是自行车链子掉了！当时我就憋出内伤了！

19.年轻人把一妇女的小狗撞死了，年轻人马上说，我愿意补偿你，妇女道：太好了，就不知道你的舌头够不够长。

20.今天在公园散步，看到一男一女坐在一块聊天，我本想以雷锋精神去帮那哥们一把，于是走到旁边时大喊:卧槽有蛇！突然那女的一下扑到我怀里…我永远都忘不了那哥们的眼神。