| aisheishei12138 发表于 2024-5-21 10:28 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话五十则 1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”2、看视频有点卡，于是我联系客服。 客服：请问你是会员吗？ 我：是。 客服：那就对了，会员卡。 3、“上海房价太贵了。” “那为什么不回老家呢？” “老家北京。” 4、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？ 我叹了口气说：不上班行不行？ 领导：不上班你养我啊？ 5、父亲：“你真的有孩子了？” 女儿：“是的，是大夫跟我说的。” “孩子的爸爸是谁？” “不知道，大夫没说。” 。。。 6、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。 答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。 7、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。 正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！ 我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。 只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！ 8、不是这年没有味道了，而是现在过年时，最快乐的人不是你！ 9、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。 10、现在的年轻人，应该多向家里要钱，不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！ 11、好看的皮囊经不起扫黄打非 ，有趣的灵魂又涉嫌账号违规 。真TM悲催！ 12、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春 运。 13、老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不学习，开学两行泪！ 14、既然有“劝酒”文化，可不可以同样“劝书”呢？ 就像这样： “来！读了这本书，不读就是不给面子” “感情深，读两遍；感情浅，读序言” “这本书我先读了，你随意” “读完这本，还有三本” 15、现代诗一首：《世界上最厉害的魔术师是妈妈》 “妈，勺子在哪？” “橱柜左边第三个抽屉。” “没有埃” “再找找。” “真的没有。” “瞎了？这不是吗？” 16、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。 17、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。 18、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人 19、满口黄腔多心地善良，沉默君子定多加堤防！ 20、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。 当我放弃对抗时，生活说：“废物！ ”然后把我按在地上疯狂摩擦。 行吧。 21、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？ 答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。 22、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗？ 他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。 我。。。 23、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！ 等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。 24、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。 我说你那么多好朋友两个怎么够？ 儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。 25、晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？ 大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了。。。 26、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了，JJ也快长大了。 我说他你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说JJ长大了就会尿的多！ 我问他尿的多就好吗？ 他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？ 27、问：“贵宾犬的英文是？” 答：“VIP dog” 28、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。 我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。 29、这个月业绩不好，本来准备吃土的 但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。 30、“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身？” “因为啊爷无大儿，木兰无长胸。。。木兰没长胸啊！！！ ” 31、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。” 我心里在想：“是不是因为。。。有危机意识的下属，都已经离职了呢？。。。” 32.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ 33.弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。 弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？ 哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？ 34.机长向乘客讲话后，忘了关话筒. 对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。” 空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。 旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。” 35.孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？ " 爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！ 36.嫂洗澡，弟无意中闯入。 嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？” 弟羞红了脸，正欲走！ 嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗” 37、A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢?” B：“老婆呀!停业整顿了!” A：“说人话!” B：“整容去了!” 38、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对?” 听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包!” 39、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。 经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。” 主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 40、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。 “确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗?” 41、昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重!” 我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?” 对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。” 42、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。” B：“她说什么了吗?” A：“什么也没说!” B：“那不就没事嘛。” A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。” 43、男A：你家经济大权谁掌握啊? 男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。 男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花? 男B：赚多少发多少呗! 44、女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧?” 她就把我拉黑了。。。 45、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖?” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖!” 46、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊? 结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴! 47、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。 女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。 男孩：太重，放地上好了。 女孩：地上脏，我不怕重。 男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重。。。 女孩：放地上好了。 48、路遇初恋，不胜唏嘘。 我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。 她说：我记得那时候你条件还行埃 我摇摇头：我说的是你。 49、女：站在门口干什么?进去呀! 男：你不是说陪你逛街吗? 女：是呀? 男：那你进商场干啥呢? 女：买衣服呀。 男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。 女：滚。。。 50、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。 女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了?” 当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了?” 一桌人彻底疯狂了!
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